Gravidez e Parto

Logo que constatei que estava grávida, mesmo diante de toda a alegria do momento, vivi uns dias de uma nostalgia antecipada que me renderam algumas lágrimas. Não por causa da gravidez, mas por Elisa. Ao mesmo tempo em que eu estava imensamente feliz com a chegada de mais uma benção em nosso lar, olhava para minha pequena e achava que de alguma forma estava roubando algo dela. O colo, o tempo, a dedicação exclusiva. Era dolorido pensar no quanto ela ainda é um bebê e que talvez poderia vir a sofrer com todas as mudanças que estariam por vir, afinal, nesse tempo todo, desde o seu nascimento, nunca nos separamos, sempre fizemos tudo juntas, do acordar ao dormir. Só as duas. Em todas as tarefas do dia a dia, em tudo o que eu precisei fazer… Cumplicidade manhã, tarde e noite.

O medo e a culpa

Me preocupava a questão de como seria para minha menininha perder seu “reinado”… Tantas coisas passavam pela minha cabeça, principalmente o medo de não saber dividir a minha atenção de forma a atender meus filhos em todas as suas necessidades. Medo de que o cansaço, o desgaste físico e emocional e a falta de horas de sono dos primeiros meses após a chegada do Igor me deixem sem paciência e disposição para atendê-la como sempre fiz. Medo de que ela se sinta deixada, excluída, traída. Medo de cobrar da minha pequena posturas que ainda não são pertinentes a sua pouca idade, pelo simples fato de que agora ela já não será mais o bebê da casa. Medo de que ela sofra…

Mas a verdade é que quem estava sofrendo com aquilo era eu e eu precisava elaborar e trabalhar isso em mim…

Engraçado como é cabeça de mãe… Todos esses sentimentos também me inundaram durante a gravidez da Elisa. Meu mundo que era há tanto tempo tão azul por causa do Bê se tornaria rosa também. Como me dedicar integralmente a um bebê, tendo um adolescente para orientar e cuidar? Como seria lidar com essas fases tão distintas? E o amor? Eu conseguiria amar da mesma forma e intensidade aquele novo serzinho? Então Elisa nasceu e aprendi na prática que amor de mãe não se divide, pelo contrário, multiplica.

Me adaptando a nova vida

Obviamente o tempo se tornou mais dividido entre as necessidades tão diferentes dos dois, mas fui aprendendo a lidar com isso (entre erros e acertos), assim como eles. Sei que nessa adaptação exigi muito mais do meu mais velho, até pela idade dele, já que a pequena estava ali totalmente dependente de mim. Com o Bê, é diferente. Não existe mais entre nós uma relação de dependência e sim de parceria, amizade e compreensão, porém a vontade era poder estar pertinho dele o tempo todo e agir sempre com sabedoria e paciência diante de suas intempéries da adolescência (que graças a Deus são poucas e muito brandas). Sei também que ele sentiu isso de uma forma ou de outra, mesmo sendo praticamente um adulto e essa é uma culpa que nunca deixarei de carregar assim como tantas outras da maternidade, mas sinceramente não sei como poderia ter agido diferente.

Que mãe que não deseja ser a super mãe?

Aquela que nunca erra e que consegue com louvor exercer sua função, sem nunca falhar com nenhum de seus filhos mesmo que inconscientemente?

Eu sei que não sou a primeira e nem serei a última a passar por isso e por todas as experiências trocadas com outras mães e por minha própria experiência de ter um irmão mais novo, aprendi que no final tudo dá certo.

Como medidas paliativas, desde o início procurei participar a Elisa de tudo o que estava acontecendo, desde as mínimas mudanças, as consultas de pré-natal e exames de rotina até a escolha das roupinhas e itens para o quartinho. Sempre a explicando o propósito de tudo e mostrando o lado bom, alegre e divertido dessa nova fase. Conversamos muito sobre a chegada do Igor e respeito quando ela não está disposta a tocar no assunto e quer apenas ser o centro das atenções como sempre foi. Voltei para a terapia, que é para mim uma excelente válvula de escape, um tempo meu para por meus pensamentos em ordem. Além do que, fiz um pacto comigo mesma de não sucumbir ao cansaço físico da gestação e aproveitar ao máximo todo e qualquer tempo quando estamos só as duas para que ela não sinta minha “ausência” desde já. Nossos dias continuam sendo divertidos e cheios de atividades, procuro dar o colo de outras maneiras sempre que ela pede e na medida do possível tudo tem acontecido da melhor forma para nós. Confesso que me rendo a boas horas de sono e uma lerdeza sem fim quando o papai está conosco nos fins de semana, mas ainda assim procuro participar de todas as atividades que nos propomos em família.

As crianças se adaptam fácil, mas depende de como nós transmitimos as mudanças

Elisa tem se mostrado a melhor das irmãs. Não sei até que ponto ela compreende essa coisa da gravidez e do bebê dentro da barriga, mas ela já incluiu o Igor na nossa família, nas nossas orações, nas nossas atividades e isso me enche de emoção. Sua alegria e amor pelo irmão que cresce na barriga, seu zelo, seu cuidado, suas frases e brincadeiras espontâneas para o irmãozinho ainda nem nascido me mostram dia após dia que o meu medo bobo nunca passou de um medo bobo e que mesmo diante das dificuldades que possam vir a surgir, estaremos todos juntos rompendo as barreiras e construindo um lar feliz.

Hoje, quando vez ou outra, sinto-me preocupada antecipadamente, inundo meus pensamentos com toda a alegria que este pequenino presente de Deus trará para nossas vidas, colorindo nossos dias e preenchendo nossa casa. Penso nos momentos maravilhosos que esses três irmãos poderão desfrutar, no quanto aprenderão um com o outro mesmo estando em fases diferentes e no quanto me sinto agraciada por Deus em poder gerar, amar e cuidar de jóias tão preciosas.